happysee

1.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后 。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个 字：“你有病吧？"

2.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文 ，反复强调要真实，不知道大家那会有没 有要求这样的。周一老师让一同学读，他 读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说 滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说 你们老师逼儿事真多

3.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

4.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程 一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不 是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的 智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫 良久，缓缓吐出三个字：“程以二

5.超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买 50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴 一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫 了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改 成52个。”于是整个场面成功Hold住了

6.今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。 ”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹 ，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。

7.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

8.老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜 里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OO XX，突然老爸回马枪，女友**躲入我衣柜 ，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜 被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听 到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋 友了，别整天用充气娃娃

9.老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” lz不加思索答：“大粪捏的桃心.” 老婆问我代表啥，lz华丽丽的答：“shi心塌地.”

10.同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！

11.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张。男同事介绍道:“大…大…大家好，我…姓苟，一丝不挂的苟。”

12.本人老婆开一快餐店，周日去做服务员。进来四妹子，座下，点菜，忽一妹子向我放电，那凤眼向我抛了一下来了句：“老板，你瘦了”，我一大老爷们立呆。那美女又向我抛了一下：“老板，你瘦了”，“老板你瘦了，快把桌子收拾了啊”。

13.有一天在医院排队缴费，前面一位老太太排队有点久了。忽然说‘你看里面那医生这么多人排队，她还在看电视；。电脑收费

14.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

15.“你前男友怎样？对你好不好？”“四大三粗的，还凑活。”“是五大三粗吧,文盲！”“就四大。我只交过七个男朋友～”

16.棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

17.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

18.一天，一只母牛和一只公牛在一起吃草，得闲就聊起来。公牛说：好象今天上面要来一个牛人检查工作哟，你不怕吗？母牛说：我干嘛怕呀？公牛说：你没听说这个牛人专会吹牛B的呀！母牛一楞，吓得赶紧跑，边跑边大声喊：你个傻B，这个吹牛B的就是那个很能扯蛋的那位！公牛吓得面无血色，比母牛还跑得快。

19.早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好

20.男生唯一的缺点就是不会砍价，今天去买鞋，相中了一个429的，楼主想想要砍价，配个整数吧！问服务员400行不？服务员楞了…默默的说，打完折360.尼玛楼主当时蛋碎一地。

21.今天下午第一次上物流经济学，老师开口就说：你们班挺倒霉的，上个礼拜我请假去看眼睛了，所以没备课，只能凭着感觉给你们讲了！lz马上安慰老师：老师，没事，反正我们也没预习，你不用愧疚！

22.上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾东西，在衣柜里拿着红 领巾塞 进书包就往跑学校，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了 ，把我的红裤衩子拿来了。

23.以前工作的时候，工作服是浅蓝色的衬衣。一天见同事穿了件很好看的紫色衬衣。我说，这颜色真好看，很适合你。这衣服一看就不便宜吧。
　　那货回到：这是我工作服，跟我的红内裤一起洗的结果。

23.俩屌丝在同考场考试，考试时间过半时，
　　其中一屌丝高喊“老师，我24题看不清”，
　　5分钟后，另一个屌丝高喊“老师，我24题，c选项看不清”

24.那天公司组织唱K，我上台唱了两句，结果同事们全吐了。第二天我去柜员机取500大洋，操作的时候一时高兴哼了两句，结果我领到手2000RMB!

25.在超市里，三个男的排队结账。手里拿着 安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里 拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
1楼： 手里拿卫生纸看着前面拿电池的妹子笑而不语
2楼： 手里拿电池的看着前面拿灭火器的妹子笑而不语
3楼： 拿灭火器的看着前面拿狗粮的妹子笑而不语

lunan11

5分钟后，另一个屌丝高喊“老师，我24题，c选项看不清