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1、今天跟弟弟出去玩，他非要玩拉火车的游戏，我小姨在一边很变态的问 要是前面的人没穿衣服拉什么啊？我弟弟瞬间回答 拉屎啊！拉屎。。。。屎。。。。

　　2、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”
　
　　3、有一次，我去买驴肉火烧，走路去的，买过之后，骑上摩托就回家了，然后到家之后，放下东西就去屋里上网，不一会，我爸骑了个摩托，回来了，然后我爸就说，这车谁的？怎么跟咱家的一样，说完又骑着车出去了，然后警察来了，然后谁帮我解释一下，我真的不是偷车的

　　4、现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……

　　5、快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

　　6、侄子二年级学生一枚，今天被叫家长，因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了……

　　7、端午节这天，机智的我采取了撒大网补大鱼的方法，对通讯录里所有的女生都发了一条“端午节快乐！”。不出所料，她们都不约而同地接受了我的祝福并且询问，“你是哪位？”

　　8、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？” “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。

    9、某贴:我把我程序猿男盆友刚写好的程序给删了，他居然要跟我分手！他朋友说，他没杀了我已经算爱我了...二楼:此贴骗人，程序猿怎么会有女朋友？楼主回复:谁告诉你我是女的了？？？？

　　10、今天在KTV唱歌，我突然拍了一下老婆的头说:叫你丫的不带帽子。只见我老婆很淡定的伸出手戳了一下我的胸:让你丫不穿内衣。。当时那个汗啊

　　11、昨晚做了个梦，梦见自己来了一段人鬼情未了，爱上了一个女鬼把这讲给舍友听：开始是一个寻仇的怨魂，复仇后迷茫了，为了不让她继续害人，我感化了她。最后她却在我面前流着泪化为了飞烟。舍友吐槽了句：记得真清楚啊。神回复：这也是一段刻骨铭心的爱情

　　12、以前在酒店上班，一桌客人点完菜开玩笑的问有没有陪酒小姐，我那二货男同事翘着个兰花指扭捏的说：“没，您看我行吗？”吓得那桌人一直到结账走人都没敢叫服务员

　　13、小时候的事，有次老爹叫我去买盐，给我50块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了。。。

　　14、lz摆摊妹纸一枚，隔壁摊位是卖乌龟的，此为背景…………这天来了一孩纸，这孩纸看上了一小乌龟，问老板多少钱，老板:十块一只，孩纸掏了掏左口袋六块，于是问老板七块行不，老板:好吧！这时孩纸从右边口袋掏出了二十块，说你要找我十三块，老板在风中凌乱了，剩下我们在旁边笑抽了…………

　　15、家里老姐去验血 割了卫生巾 才发现自己熊猫血 然后医生说你以前不知道么 我姐说去献了几次血了 都没人跟我说啊 医生说那些人真缺德 熊猫血值钱死了 我姐问 值多少啊？医生说100cc能卖几千 然后我那奇葩姐直接来一句：我擦！那我一个月大姨妈得流走多少钱啊！

　　16、我说我冷的时候其实不是叫你拉着我跑一百里路

　　17、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。

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哈哈。第二个笑话乐死我了。这小学生也太开放了。想跟老师表白。还懂的挺多啊