maimaiti28

1.今天去理发！老板让服务员先给我洗头！给我洗头的是个年轻少年！我就顺便问他一个月多少钱工资！他说：才800！我：哪有点少阿！他：这不是没钱么！有钱谁摆弄这J8玩意！等我理完在早他算账！

2.炫舞老婆：老公！我：恩。炫舞老婆：以后我不能上炫舞了。我急着说：为什么？炫舞老婆：因为我老婆快要生了……

3.一起与闺蜜带她家3岁小萝莉在外吃饭，小萝莉挑食不吃，于是闺蜜教育说:宝贝要好好吃饭，不能浪费粮食，农民伯伯多不容易啊！每天背朝黄土面朝天的！我听着总觉得哪里不对！这时萝莉开口了:妈妈，躺着干活吗？……

4.说一真事，一哥们因一点小事被关进去了，里面有个老大就问怎么进来的，他怕挨打就说是杀人了，结果被一群人打，一边打一边骂，你TMD吹牛也不分地方，杀人犯能关这里吗！

5.和女朋友练车，眼看就要撞上了，我急中生智，大吼一声，快踩油门，果不其然，她踩了刹车。。。。。。。。。。

6.记得前一阵子我爸爸带几个朋友回来喝酒，最后都喝高了，我爸抓起我刚买的狗粮(几个老头大概是喝晕了)给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢 。突然有一个说带点给他孙子吃。。。。

7.记得十二三年前，那时我才六七岁。没事爱揪寡妇邻居家的黄瓜吃，有次被发现了，追了二里地要揍我，我一直想不明白，一根黄瓜至于吗？现在明白当年的她为啥这么拼了！

8.精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。” 医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。” 病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

9.本人小医生一枚，今天给一个病人打电话确认复诊情况。。。病人名字叫X加宝，前台的妹子搭话说了一句，这怎么不姓贾，叫贾多宝呢。。说时迟那时快，电话接通了，我张口就说，喂，您好，请问是加多宝吗。。你以为这就是高潮了吗，不！！病人回了一句，不，我是王老吉。。。

10.一天我去饺子馆吃饺子，正吃着。看见老板娘在狠狠的打儿子。我：老板娘不能这么教育儿子啊。老板娘：这兔崽子尿哪里不好尿饺子馅里。来老板娘我教你换个姿势打.....使劲

11.刚去开房……问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到。我转身就走了……尼玛……我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！

12.上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走去商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

13. “老公，我上车了！”…“哦，一路顺风！”…“太官方了！”…“卧槽！你注意点包包什么的！别特么就知道看帅哥！”…“老公，你好man哦！”…

14.老弟在外边惹了事，叫我帮忙去打一架。。我心想：老弟才初二，对方也就是几个小屁孩。。满口就答应了，来到了地点，，只见对方黑漆漆的十多个和我年龄和我相仿的混混，都拿着铁棍。。。老弟气势不减，说道：今天劳资干不死你们！然后一转头对我说到：哥，今天靠你了！…… 救命啊……

15.妻子正在称体重，发现我正在一旁偷笑。妻子顿时气不打一处来，质问道：＂你是不是嫌我胖？＂我赶紧收起笑容，严肃地说：＂老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右，所以你不是胖，而是矮了。＂

16.大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！然后整个宿舍都安静了。

17.今天逛化妆品店，穿的比较随意，店员以为我没钱买，一副看不起的样子 服务态度极差，我一生气，指着最贵的化妆品，给我来两套包装好，我去外面车上拿钱，望这店员欣喜的表情，出门撒丫子就跑，这会子店员肯定拿着刀在风中寻找我呢～～～～

18.我家九代单传，真事，算上我儿子已近第十代了。我们家妇女从不用结扎上环，没有任何科学科学解释的清楚。不过在我这里例外，昨天打电话回家老婆又怀孕了，耶！老婆你太棒了。

19.朋友老婆新买个苹果六，想越狱，到了售后忘了越狱么说，憋了半天说:”老板，我想出轨！"老板懵了，说你想出轨怎么整呢，没招了，老板给她安了个陌陌……