jj20cm

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男友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！
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西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI +冰镇啤酒+冷饮+世界杯+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。
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语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
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女友：你怎么了？男友：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。女友：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！男友：免费的酒不喝，我的心就会疼！
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”老师：“你出去！”
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和男友讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。
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上课为啥睡觉？因为我困。为啥困？因为昨天作业写不完。为啥作业写不完？因为老师布置太多作业。老师为啥布置那么多作业？因为我上课睡觉老师很生气。
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真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案！
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一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。
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丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
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宁波一位洗头房小姑娘给嫖客张某服务完后，跪在他面前央求，称自己是被男友推入火坑，希望他能救救自己。他在派出所门口徘徊了一小时，最后报了警。最终姑娘被救，他被拘留10天。
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上网给女友买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来 ...
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今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间一边放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。” 一下子被他的才华惊醒了，果然好诗啊。
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公交车上上来一个孕妇，站到了一个年轻人前面，意思是给她让座，但是年轻人一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：“嗳！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：“我知道，但不是我干的！”
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上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
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在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。
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放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：‘’你把它吃下去吧。‘’ 学生不解地说：‘’我身上哪都不疼啊。‘’ 老师说：‘’过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。‘
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送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。 我当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧。。结果往上一扫他爹的名字。。。吴辽。。。，得。。我错了。。不怪孩子他爹。。名儿应该是爷爷起的
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有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”
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公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了，他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊，于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好，再后来他辞职了，我发现我太TM机智了。