这回，真的出现了黑色三分钟。
我和妞妞被突如其来的沉默搞得莫名其妙。
我看着母老虎的脸上气势汹汹的样子一下子荡然无存，立马挂上了一张红布。
我看到我爸滞住的表情，看到他眼睛许久才转动了大约15度角，就像911第一架飞机撞楼后，在全世界思维停滞的片刻，我又遭到了第二次打击。
这次我爸没有用驾轻就熟的飞腿，而是一巴掌就把我从屋门口弧到了床上，
好在他一直练着飞腿，要是连铁砂掌的话，估计就成脑震荡了。
我的腮立马肿起老高，在我的哀号中，听到大门重重的被关上，
故事嘎然而止。
晚上，我躲在被窝里，听我妈和我爸小声嘀咕：“这孩子，看来没啥问题？”
我爸说：“嗯”。
“这么小就对小姑娘动手动脚，长大了肯定不是好东西。”我妈说。
“老子英雄儿好汉嘛！”我爸说，伴随着细细索索的动手声。
接下来的喘息声，我一直在闭着眼睛思考一个问题：妞妞他爸怎么给他妈打针的呢？
几个月之后，我终于找到了这个问题的答案……
刚才还吵架，这会儿又说又笑，真没意思。
还说小孩儿脸一天几变，你们比小孩儿变得还快。
看来，我爸踹我那一脚，算是白揣了。
总不能再踹老爸一脚。
反正，平时也没少挨。
不过，说实话，我爸那缺乏准头的飞腿，确实锤炼了我的筋骨。
促进了我体内骨骼的钙化。
我爸那一脚，相当于一周的夏威夷日光浴所产生的“维生素D”。
有利于钙质的形成。
那个年代，国家还不富裕。
没有“高钙片，水果味儿”，没有“钙加锌”，更没有“一片儿等于五片儿”。
也没有假药，无聊得很。
只有老爹的飞腿。
以至于，我被摔打得筋强体壮。
使我成年以后，得益匪浅。
有一次偷情，约好了我夜里十点半去她家敲门，早了怕邻居听到。
那时候，真是色胆包天。
她老公是开火车的，夜里十点上班，她就叫我十点半去敲门。
比现在火车都正点。
她要去当铁道部部长，估计能解决火车晚点问题。
结果，我那姘头睡得跟死狗一样。
怎么敲门，就是不开。
我在楼下，用石子儿向她家三楼的玻璃投掷，也没用。
那时候，没有电话，没有传呼。
我在楼下，欲火无处发泄，像热锅上的蚂蚁，站到半夜十二点，站着得两脚发麻。
不得不对着楼下的大树，手淫一通了事。
刚准备提上裤子走人，她把窗户打开了，伸头向外张望。
气得我半死。
刚才的手淫，把一个半睾丸的精子，都泄给大树了。
再上去，起码得揉半个小时，才能硬起来，别丢人现眼了。
只得骑上自行车，飞快离开。
小胡同黑灯瞎火，没有路灯。
还没出胡同口，自行车一头撞在预制板上，违章建筑真tmd害死人。
那个叫耻骨联合的部位，以大约每秒8米的速度，重重地撞在车把立柱的钢管上。
身子一个前空翻，摔在预制板上，自行车留在了预制板下面。
躺在预制板上，愣是几分钟没有爬起来。
哪个笨蛋设计的自行车？
车把在前，立柱的钢管在后，正好对着男人的jj。
凸出的钢管，可把耻骨撞苦了。
我的第一反应是，耻骨肯定粉碎性骨折。
想到耻骨下面就是jj，估计这回，撞两截了。
我吓出一身冷汗。
立马坐起来，把手伸进裤裆去摸jj。
这就是我刚才还用来手淫的jj。
谢天谢地，还在。
只是不知道还会不会勃起。
耻骨撞碎没有关系。
你要是不会勃起，跟撞两截有什么区别？
我顾不得耻骨的剧烈疼痛，赶紧爬起来回家，找老婆试试这东西能不能用。
爬到床上，我悄悄地脱老婆的内裤。
心想，这事儿，只有拿你试了，你就华佗一回吧。
老婆睡的睡眼惺忪，不耐烦地背过身子，把屁股撅给我，身子弓得跟虾米一样。
一边睡觉，一边说：“弄完给我擦擦。”
说完，继续睡觉。
老婆背过身，把屁股给我。
不一会儿，发出均匀的鼾声。
我靠！
跟我装充气娃娃呀！
这跟单练有什么区别？
我抱着老婆的屁股，轻轻地进入那片软软的老地方，尽量不把她晃醒。
与其是在ml，不如说在练轻功。
第二天上班，我下楼骑车。
一看自行车，车把立柱的钢管撞弯了。
还永久牌呢！
什么破钢呀！还没我的jj硬！
要不是小时候我爸的飞腿，提高了我盆骨的含钙量。
估计这块预制板把我废了。
打那以后，我知道我这盆骨本钢管有一拼。
再和女人上床，都要先了解清楚是什么床垫。
如果是席梦思，就可以放手大干。
如果是硬板床，就得采取女上位。
不然，女人躺在硬板床上，对着盆骨一通乱砸。
盆骨砸成瓢骨了。
把女人的胯部砸成瓢骨，你想想，走路多难看。
我发现。
老婆走路，就没有刚结婚的时候好看了。
刚结婚的时候走路，小屁股拧拧搭搭。
谁多看一眼，我就想冲上去拼命。
要搁清朝，我老婆这小屁股，搭里几条人命了。
现在，不让随便杀人了，才便宜了满街的色鬼。
现在走路，就没那么逗人了。
越看越想烧鹅仔。
别说你多看一眼。
你把她勾跑了。
我请你喝酒！
我爸一边让母老虎屋里坐，一边给妞妞拿糖。
母老虎扯着妞妞进屋，对妞妞说：“去！跟二哥玩儿去！”
我挨了一脚，倒没什么。
只是我爸那飞腿，功夫稀松得很，只能在家，跟我比划。
问题是，脑袋撞了个大包。
得想办法处理一下，门框也不装个防护垫。
我想找个块布，包在脑袋上。
很多头部负伤的我军指战员，脑袋上缠着绷带，冲锋陷阵，一直是我的偶像。
我爸和母老虎在外面说话，没人理妞妞。
妞妞嚼着糖，高高兴兴跑来找我玩。
怕我不理她，胆却地说：“二哥，我不告状了，你带我玩儿吧！”
我没理她，找我的东西。
妞妞见我不理她。
跑出去对母老虎说：“妈妈妈妈！二哥头上撞了一个大包。”
母老虎正跟我爸嘻嘻哈哈，巴不得两个孩子滚远点儿。
不耐烦地对妞妞说：“带二哥到咱家，找点儿碘酒，帮二哥抹抹。”
妞妞有了表现的机会，很高兴地拉我去她家。
妞妞从抽屉下面，摸出一个纸盒。
我打开一看，有一个像针管一样的东西，比针管粗，前面圆圆的，又不像针管。
还有一个牙膏一样的东西。
我闻了闻，一股怪味儿，不像牙膏。
牙膏外面有三个字——“避孕膏”。
“避”有个走之旁，像个“退”字。
“孕”字太潦草，下面有个“子”，肯定是“字”字了。
就认识一个“膏”字。
我一看——“退字膏”。
老师不让用退字膏，你爸你妈还用，怪不得还要藏到抽屉底下。
我小学语文很差，老师教十个生字，第二天我会忘掉八个。
那两个记住的，通常在三画以内。
那个粗粗的针管上写着“避孕膏推射器”。
我一看——“退字膏注射器”。
一想，可能是她爸她妈涂改大字用的，那时候常写大字报。
我从小就喜欢护士打针用的针管，可以当水枪玩儿。
但是护士就是不给，我是那种不招护士喜欢孩子。
下午要有这个针管，也不会用鸡鸡给妞妞打针了。
害得我，不但白挨一脚，脑袋上还撞了一个大包。
针管里面外面残留着许多黄油一样的“退字膏”，很油腻，很粘手。
有了好玩具，顾不了这么多了。
我把牙膏盖打开，和针管前端的旋口扭在一起。
一抽针管。
牙膏皮瘪了下去。
黄油一样的“退字膏”灌进了针管。
再一推针管，“退字膏”重新把牙膏皮鼓起来。
好玩！
妞妞一看，也要玩。
我说：“你抽一下，我抽一下。”
她很高兴。
你一下，我一下。
“避孕膏”一会儿抽进针管，一会儿推进牙膏。
可能接口不严，进了空气。
避孕膏越来越稀，泛着白白的泡沫，顺着接口往外冒。
弄得我俩满手油腻。
我顺手从床上拿起她妈妈兜屁股的布条，擦针管上的避孕膏。
妞妞不让，伸手抢我手里的布条。
劲一使偏，牙膏皮后面“噗”的一声，被顶开了。
不能玩儿了，什么破牙膏呀！
只能灌水玩儿了。
我要去厨房吸水。但是，看到桌子上有一个凉水壶，里面有大半壶水。
毫不犹豫，就把注射器伸进去吸水。
水是吸上来了。
但是，我使劲推针管的时候，水却没有像我想象的一样，射那么远。
前面的开口太大，比牙膏口还大。
水射出来的时候，不像小姑娘尿尿，一条线，“嗤嗤”响。
而是像小媳妇尿尿，扇面一样一大片，“稀里哗啦”的。
什么狗屁针管？
还没有我在女澡堂，被没收的象鼻子水枪好玩。
（有时间，再说那支象鼻子水枪。
（那是我童年玩过的最好的玩具，可惜在女澡堂，让一个大屁股女人给没收了。
（这使我对大屁股女人，产生了一种天然的敌意。
（长大以后，需要跟大屁股女人上床的业务越来越多，每次骑在她们身上，都憋着满腔怒火，想把身下大屁股女人，一炮打穿了事。
（恨只恨自己家伙太短。）
我拿着针管，翻来覆去地研究。
就像我经常在尿尿的时候，想办法尿得更远一样。
我发现“只有”捏紧包皮，“才能”尿得更高、更远。
每次老师让我用“只有……才能……”造句。
我都很困惑。
我发现，除了这句有关包皮的“只有……才能……”的造句，我很难想出别的造句。
所以语文考试，成了我童年最痛苦的记忆。
我尿尿的时候常常想，发明消防水龙的男人，绝对是个比我尿得高的男人。
当然，女人的膀胱也不简单。
后来就有一个发明家，看女人尿尿看多了，发明了飞机洒水灭火。
一泡水兜头下来，像鸭子尿尿，很管用。
看来针管的问题，出在开口太大上了。
牛顿受到树上的苹果启发，发现了地球引力定理。
我受到包皮的启发，懂得了捏紧包皮，可以尿得更高、尿得更远。
我天生喜欢创新，包皮都捏肿了，也没创出个诺贝尔奖，一直觉得怀才不遇。
我用拇指堵着针口，右手猛推针管。
拇指一松，一股液体飞溅而出，“啪”一声打在墙上。
“避孕膏”和水混合在一起，像一泡稀屎，有射程，又有杀伤力。
这太好玩儿了！
妞妞过来跟我抢，我哪里肯让。
针管里的稀屎“啪啪”射向四周，我觉得我像“英雄儿女”里的王成，所有的家具都成了美国鬼子。
有一泡稀屎不长眼睛，一下射到妞妞眼睛里。
妞妞“哇”的一声，大哭起来。
一边哭，一边抓起床上她妈妈兜屁股的布条，擦眼睛，
我只顾拿着“避孕膏推射器”四处扫射，还没有从王成切换成自己。
没料到，母老虎就飞奔而来，后面跟着我爸。
母老虎一看我手中的武器，声音立即高了八度，对我爸吼叫：“你家孩子，怎么什么都玩儿！”
妞妞一边尖声哭叫，一边拿着妈妈包屁股的布条揉眼睛。
母老虎一看，眼珠子立即瞪成了方的。
一把夺过布条，撰在手里，手直发抖，不知道该把布条藏到哪里。
奇怪的是，一向对我作威作福的老爸，对母老虎的吼叫，也低声下气，温顺有加。
像礼拜六对待我妈一样，一边黑着脸恫吓我赶快睡觉，一边陪着笑脸对我妈献殷勤。
什么玩意儿！
这种时候，我妈就会吃吃笑着，看我爸哄孩子睡觉。
一边靠在床头打毛衣，一边直打哈欠。
我爸这边催我睡觉，那边又怕妈妈睡着，低声对我妈说：你晚一会儿睡。
真够为难的。
我一直闹不明白，平时都是我妈哄我睡觉，怎么礼拜六就是我爸哄我睡觉？
平时我睡不睡，我爸从来不管，礼拜六必须早睡。
不知道是谁定的家规？
不说了，说起来我就来气！
我爸看见母老虎两手发抖，好声好语地安慰：“孩子不懂事，你别生气。”
扭过头，劈手从我手里夺过那个惹祸的“避孕膏推射器”。
没好气地说：“阿姨的东西，玩坏了，阿姨怎么用！”
态度极其恶劣，一点儿没有作老子的风范。
指望我有涵养，做梦吧！。
我爸抓了一手黏糊糊的“避孕膏”。
一边搓手，一边盯着“避孕膏推射器”，翻来复去地看。
可能夺过去的时候，也没想那么多，拿在手里一看。
竟然脸红得说不出话来，你都多大了，还装纯情？
“不是我的！我上环了！”母老虎气昏了头，声调高得像京剧叫板，“是妞妞他爸个不要脸的东西买的。”
我不懂“上环”是什么意思，还不能把“上环”和“这不是她的”，这之间的逻辑关系联系起来。
两年以后，她又生了一个儿子，脸上有一个圆圈。
我们才知道，那是他妈怀她的时候，避孕环贴在脸上，留下的烙印。
这孩子有一个很响亮的名字，叫王威。
我们都习惯很亲切地叫他“环环”。
他听到我们叫，总是乐呵呵的，不以为意。像后来得天下的刘邦小时候一样憨厚。
他妈不乐意了，只要听到我们叫“环环”。
就破口大骂：“环你妈的头！”
真是不讲道理，环在你儿子头上，骂别人妈的头！
后来长大了，“环环”的脸长了，圆圈变成了椭圆。
名字也变成了“王椭圆”。
这个王椭圆真不得了，是我们院子里的孩子中，最有出息的。
后来考取了一流大学，再后来当了我们那个地方的交通局长。
这使我们一个院子里的孩子都不服气。
有什么了不起？不就是早玩儿几年“避孕环”吗？
我们还在娘胎里睡觉的时候，他已经偷偷拿着他妈的“避孕环”在玩儿了。
只是你玩儿归玩儿，枕着你妈的“避孕环”睡觉，脸上睡出个圆圈，就失算了吧。
当然了，这个“避孕环”在他妈肚子里，没有起到避孕的作用。
是他爸精子的脑袋尖？是他妈卵子的个头大？还是那个破避孕环不圆？导致了他妈戴环怀孕。
这在科学界，还争论不休。
一个明显的是事实，这个“避孕环”起到了“早期胎儿智力开发”的作用。
现在不是有很多人，在做“早期儿童智力开发”的生意吗？
最好的开发，是往他娘肚子里扔一轮“避孕环”。
我就想找一个小姐，把她的肚子一锤搞大，在里面放一个“魔方”试试。
不是我的！我上环了！”母老虎气昏了头，声调高得像京剧叫板，“是妞妞他爸个不要脸的东西买的。”
说到“上环”，岔开了，不好意思。
母老虎伸手从我爸手里夺过“避孕膏推射器”。
一手拿着布条，一手拿着“推射器”。
浑身发抖，嘴也跟着哆嗦。
好半天才挤出一句话：“太没教养！”
我听不动，不知道玩玩你们家的“退字膏”，跟有没有教养有什么关系。
我爸一边劝母老虎别生气，一边向我这里运动。
我一看，不好！
我刚吃了他一脚。
我不怯他的飞腿，功夫还老到。
我怯他的准头不好。
这一脚撩过来，搞不好，我得从窗户上飞出去。
拉了一把妞妞，说：“别揉了，快让你妈给你抹点儿碘酒！”
母老虎马上弯腰去抱孩子。
一对大奶，倒垂在胸前，在宽松的领口里晃晃荡荡，摇摇欲坠。
哇塞！
阿姨！你的奶罩罩要撑裂了！
可怜的奶罩！
我急着逃命，没有闲心管母老虎的奶罩。
母老虎那件硕大的奶罩罩，罩不住一对不屈不挠的大奶头。
奶罩制高点，顶起一个大包。
怪不得你家妞妞哭起来，嘴那么大呢！
小时候叼着这么大的奶头，嘴没有不大的道理。
不然，怎么会戴了环，有生出个儿子呢！
这样的女人，别说戴一个避孕环，戴两个避孕环，都挡不住怀孕。
母老虎的奶头，像磁石一样吸引着我爸的眼球。
最先进的自动对焦照相机镜头，都没有我爸眼球的对焦速度快。
盯着领口，喉咙有力地滚动了两下，咽着口水。
眼睛直勾勾地，盯着那对大奶，像中了母老虎的定身魔法，停止了向我这里运动。
我侧身磨到我爸身后，趁我爸不注意，赶紧溜出门外。
我跑出好远，才听到我爸在身后咆哮：“你小子跑了和尚跑不了庙！”
我哪里还顾得了那么多。
先跑了和尚再说。
哥们！少挨一脚是一脚。
谢天谢地！母老虎的大奶，成了我的救命恩人。
我沿着楼梯，飞奔下楼，心情无比愉快。
斜眼张二蛋匆匆上楼。
看我飞奔下楼，一把拉住。
神秘、狡诘地说道：“走！去看银凤姐跟大刘在床上谈恋爱。”
斜眼为什么总比我们狡诘？
张二蛋比我发育早，懂的很多。
扒女厕所、偷看女澡堂、听房，什么都干。
院子里的大人都说：二蛋的斜眼，就是偷看女澡堂看的。
不让我们跟二蛋玩儿，怕我们学坏。
我们不服，偷看女澡堂，能把眼睛看斜？
骗鬼呀！
女澡堂那么多女人，怎么不眼斜？
当然，二蛋不是好孩子，是受到大家公认的。
但是，二蛋让我们去看女澡堂的时候，大人的话，我们就忘了。
张二蛋说，要去看银凤姐跟大刘在床上“谈恋爱”。
必定是很好看的事情。
银凤姐高中毕业，谈了个朋友，叫大刘，搬运工。
每次银凤姐父母不在家的时候，大刘就会过来，接着，半截楼都是晃的。
像军港的夜。
我们被大刘晃习惯了。
七六年唐山地震，我们一点儿感觉都没有。
银凤不喜欢这个搬运工，太粗鲁，嘴唇也厚，见人就会傻笑。
拿不出手。
我们也不喜欢这个搬运工，怕把圈梁晃塌。
银凤姐另外给自己找了一个，中学语文老师。
文绉绉的，还戴眼镜。
银凤姐常常拿把折扇，跟他约会，装刘三姐。
张二蛋跟踪过几次。
回来跟我们说：“除了拉拉手，连奶也不会摸。没劲！”
不光我们觉得没劲。
银凤姐也觉得没劲。
隔三差五的，还让搬运工过来，晃我们的楼。
这个搬运工是不是任务不足呀？
把我们的楼都晃成危房了！
张二蛋要看银凤姐“谈恋爱”，就是要看大刘怎么晃我们的楼。
听张二蛋说去看“谈恋爱”，也没有多想，跟着张二蛋就返身上楼。
那时候对“谈恋爱”的理解，很朴素，知道是一种男女床上肉搏，有观赏价值，没有艺术价值。不用买门票。
只能偷看，所以很刺激。
比斗鸡比赛好看。
银凤姐刚满十八，新衣服还没穿旧，就被日益兴隆的胸脯撑破了。
院子里的男人背地里说，“是大刘揉的。”
院子里的女人背地里说，“不害臊！”
张二蛋比我大一岁，她叫银凤叫姐，我叫银凤叫姨。
我忘了谁排的辈分。
银凤姐家没人，门开着。
我问：“在哪看？”
张二蛋一指床下，意思是躲到床底下看。
我说：“钻到床底下，怎么看到床上谈恋爱？”
张二蛋斜眼一瞪，说，“能在床底下听见就不错了，你还想站在床边看呀？”
我一想，有道理，那时候家属院演露天电影，我们几个孩子嫌前面人多，常常跑到银幕背面看。
结果看得左右脑不分。
其中有一个男孩，长大以后，一见女朋友就结巴。
他妈说，是跟我们看电影看的。
人家“谈恋爱”，又不卖票，更得到背面看了。
我心里想，你tmd牛气什么？
不就是上个学期，包皮才翻过来吗？
什么态度！
银凤姨的床上很整洁，卧着一只猫。
很肥，一看就知道银凤她爸是厨师。
那时候我还不会鉴别猫的公母。
不知道猫奶、猫吊长在哪里。
只知道，猫打炮的时候都，很隐蔽。
夜里叫起春来，半条街的居民休想睡觉。
现在，得想办法，把猫从床上弄走。
不然，影响银凤姨和大刘要在上床“谈恋爱”。
墙角有一个铝盆，里面盛有猫食。
我灵机一动，拿起猫盆去引诱猫过来。
猫见了猫食，伸了伸懒腰。
张二蛋伸手去抓。
猫后腿蹬翻了猫盆，猫食撒了一床。
二蛋一把按住猫屁股。
二蛋眼睛斜，按屁股倒很利索。抓男女关系，是块好料，天降大任于斯人也，
将来谁作他的老婆，偷情要小心了。
二蛋一把按住猫屁股。
猫怪叫起来，难听至极。
这还了得，银凤姨听见，好戏就泡汤了。
二蛋把猫递到我手里，说，“我去看银凤姐来了没有？”
我抓着猫脖子后面。
猫拼命挣扎，叫声越来越大。
我慌了手脚。
来不及多思索，随手摁到旁边的洗衣机里，“砰”的一声盖上盖子。
我想着完事大吉了。
这猫，更加不老实。
在洗衣机里，仆仆腾腾。四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。像鳖翻坛一样乱窜，脑袋一个劲儿顶撞洗衣机盖子。
情况万分紧急。
银凤姨要是看见，我把她家的猫摁到洗衣机里，敢用胸前的一对保龄球，把我砸死。
我急得直跳脚。
不知道怎么灵机一动，伸手按了甩干按钮。
随着一阵加速，猫叫提高了十八度。
如泣如诉，如火如荼，像防空警报，又像火车刹车，就是不像猫叫。
颤音夹着螺旋，直冲霄汉。
多普勒要是活到今天，一定觉得，他那个火车汽笛，没有猫在洗衣机里甩干的叫声好玩儿。
以后的物理学，要有一个螺旋多普勒定理。
我看傻了。
二蛋跑回来，屋里盘旋着胖猫“咕……咕……”的倒气声，很恐怖。
二蛋惊慌地问：“怎么回事儿？”
我说：“不知道？”
“猫呢？”二蛋又问。
我说：“在洗衣机里。”
二蛋两只斜眼瞪得溜圆，我不知道哪只眼睛瞪得是我。
猫在洗衣机里。
你不瞪洗衣机，你瞪我干嘛？
眼睛斜，脑子也斜啊？
洗衣机的甩干定时开关已经断电，这肥猫太沉了，惯性也大，甩干桶还在旋转。
里面的声音，变成了微弱的呜咽。
像电池不足的录音机，在“呜呜”的唱歌。又像余音绕梁的鬼叫。
这声音，太难听了。
二蛋的斜眼，充满了疑惑。
按照二蛋的智商，想弄明白怎么回事，是一件困难的事情。
我不知道该怎么解释，他才会明白。
这时候。
楼梯传来高跟拖鞋的“嗒嗒”声，和大刘回力鞋的“咚咚”声。
伴随着银凤姐的银玲一样的笑声。
汉语形容女人笑，除了“银铃般”的，怎么就没有别的词了？
不好！
银凤姐上来了。
我还没从洗衣机里的鬼叫中清醒过来，二蛋一头钻进床下。
Tmd，智商低的人反应就是快。
出门是来不及了，别管智商高低了，也跟着钻到床下吧。
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