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1、大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。
老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。”
老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。”
老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”

2、一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。
公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。
突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”
狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”

3、大林同学开了一家工厂，就介绍老婆的弟弟去上班。
同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？”
大林也是信誓旦旦：“放心，绝对是高大上，多面手！”
没想到一个月下来，同学打电话来抱怨：“我这小地方，用不了这高端人才！”
大林不解：“为啥啊？”
同学愤愤的说：“一喝就高，一高就闹事，还爱说大话，其实啥都不会，见了漂亮女孩就上，动手能力极强！如此‘高大上’我用不起啊！”

4、大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。
一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”
另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”
大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”
大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”
老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

5、妻子：今天是我们的金婚纪念日，对这50年你有什么感想啊？
丈夫：怎么说呢，打个比方吧。这50年至今，我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上，没有被吃，特么也不放。

6、俗话说，人生总是避免不了光怪离奇的糗事，那么下面我们就从整理的十件糗事说起吧。
第一件每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天喝水的时候，都有一种难受的体会叫做喝的是自来水。
每天吃饭的时候，都有一种不开心叫做只有大米饭味道还不错。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做囊中羞涩。
每天在公车挤公交的时候，都有一种领悟叫做为什么我不是老板。

7、竹笋：
人类不是东西！他们说“梅、兰、竹、菊”是“四君子”，极尽歌功颂德之能事！梅、兰、菊倒是罢了，说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节……说俺——山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空！气煞我也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，他还不知道姓啥呢……
芦苇：
笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，说什么杨柳在风中摇曳，风姿绰约，弱柳扶风，楚楚动人；说兰花在春风中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辞辛劳远涉重洋西天取经不断磨砺苦心孤诣绞尽脑汁研创出来的！俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅……”卧槽！……

8、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。而劳资呢，挨打受过放臭气，还要负责尼玛的负能量排泄……

9、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”
老板手拿着切菜刀从里屋走了出来。
顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”