lipstaotao 发表于 2012-11-11 11:09 全显示 1楼 |
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一畜生边强"奸女人边问:“你感觉幸福吗?” ![]() 1.一畜生边强"奸女人边问:“你感觉幸福吗?”女人好不容易伸手擦干泪水,悲愤地说:“你有高!潮你就赶紧射吧,求求你不要再问我是否幸福!你已经强,奸了我的肉体,难道还要强'奸我的灵魂吗 2.一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!” 3.上大学的同志们,十多天后的6月78两天没事的做什么呢?建议大家穿上高中校服,拿着当年的准考袋,在考场门口,等考生出来后,就边走边大声喊出:尼玛,太简单了!当然,更给力的可以:在门口等进去的时候,表示准考证什么的没带,磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身,大喊声“有什么,老子不考了!” 4.有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!” 5.朝鲜:...哥,我想打韩国! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥...到时你要帮我啊! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥...那我去了啊! 中国:【自动回复】恩! … 中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系 6.聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 7.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了! 8.小木偶交了一个女朋友满心欢喜,哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了,你的木屑弄得我好痛。小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说:这个很简单只要用砂纸磨磨就好了,几日后木匠问小木偶:和好了吗?小木偶说:有了砂纸谁还需要女朋友! 9.大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。 10.周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。 11.红楼迷现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。 12.我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!" 13手机丢了怎么办?首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校…… 14.我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人,上班没一个月,就在刚刚,一个平时很魁梧的男人晕倒了,顿时整个部门炸了锅,领导迅速来到,-------我们领导是个快快五十的人了,,,,,很是无语!来了以后,果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上,瞬时见!我去,安静了!然后领导来了句“不是装的,快送医院!!” 15.和老公还有他最好的哥们一起逛街 我和老公牵手走前面 那男生强颜欢笑的独自走在我们身后 刚刚看到他的签名:给不了你幸福 在你背后看你幸福也是好的。 16.英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹,老师转了一圈后,弱弱的问了句:我真的没有布置作业么?然后悻幸的回讲台了。。。同志们!这就是团结的力量啊 |
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