妻：
想给你写些什么已经想了很久，一直没有提笔的勇气。但是咱们之间的生活真的让我自己很难过。让我感觉我的感情、生活很失败，这种失败的感觉使我难以自拔，每天感觉自己像一只丧家犬一样，一个人走在路上，任凭冰冷的风穿透身体，把五脏六腑瞬间撕裂，很难过。我现在经常看咱们结婚的dvd，我留恋当时的海誓山盟，每次都能身临其境的感受到当时的激情和幸福还有温暖，但每次看完我都会流出眼泪，我也不知道为什么会哭，但是控制不住自己。我想你可能想不到我当时的感受，我故意把dvd和结婚相册放在明处，但没有引起你的注意。我天真的期望你我之间能存在一些默契，不用我多说你也会明白我的意思。有很多话我在当着你的面时说不出来，我也搞不清楚到底是什么原因，可能是对咱们十几年感情的不忍吧，我也不知道。从95年开始，我一直真心的爱着你，为了咱们共同的将来尽着我最大的努力，同时你为我付出的也很多，你也在很努力的想把妻子作好，这些我都知道，我也记在心里。我很感激，也很幸福，我曾经为有你这样的妻子而骄傲，真的。我很感谢你给了我十多年你的青春，让你的生活中有我的影子，我真的很快乐！
但是我下面要说的话只是我对现在咱们的生活的感受，没有责备，没有埋怨，我只是想让你明白我的真实想法。
我是一个对家庭很有依赖的内向男人，不论我在外面工作多么辛苦，承受着多少压力我不愿意带给我家庭中任何一个人。我喜欢自己承受，我喜欢在外面受伤后回到家里躲藏的那种安全感。我承认咱们以前的生活是很幸福的，也充分的满足了我对家庭的依赖和安全感，但是现在感觉一切都变了。这种变化打消了我对家庭大部分的期望，我不再依恋，不再安全。这种变化是我们两个人一起造成的，幸福是咱们一起打破的。我真的很伤心。
我的变化可能开始于05年6月奶奶查出病的时候。我当时把我生活的重心偏向了我的家庭（我指的是月坛），我作为家里的长子长孙，我有责任和义务帮我爸分担这个家庭的压力。这时我忽视了对你的关心，对不起。我想你能理解我，事实上你也确实是理解我的。你也帮了我很多。抱歉我又要提你旅游的事情了，我现在已经没有责怪你的意思了，放心。当时我是很难过的，我不理解我至亲的人在我最需要帮助的时候会出去玩。但是我又不愿意让你为难，所以当时我没有任何阻拦，但真的很违心。等你回来时候，我去机场接你，看你兴高采烈的神情，我真难受坏了，所以我对你发脾气，生你的气。但是我意识到你的家庭观的时候我原谅了你。我没有再在这件事情上生你的气。但是从此以后你也开始变化了。你自私了。
随着你的家庭（通县）的回归，你的重心也转移了，我能理解你的想法，离开父母那么久，你很想随时陪伴在他们的身边，去尽一份很久没有尽到的孝心。我支持你去尽孝，但是毕竟结婚之后家庭就不是单一的了，我不是说你对我的家庭没有尽孝，我说的是这种平衡在我心里的偏移，我没有指望你像伺候你父母那样对待我的家人，其实你每次回到我家时你做的很好，想的也很周到，但是太少了。算了，这问题咱们说过很多次了，今天就不说了。
你记得在你跳槽到大众的时候，咱们大吵了一次。忘了到底是因为什么了。说实话，到现在我也不明白你这个工作为什么会那么忙，可能隔行如隔山。不过我真的不能理解你这么忘我的工作到底是为什么？你真的是事业型的女人吗？我不信，你在我的脑子里不是。我对你的工作意见很大，你总让我理解你，我理解不了，抱歉。我尝试了很多次去理解你，都失败了。
我真的忘了从什么时候咱们开始在这种家庭气氛中生存了，每天晚上都是你看电视我玩电脑。
好像也是从去年春节开始，我好像很迷恋上网聊天，每天只要没事回家就上网，大部分也是我一个人在家，没有指责你的意思，我只是说那会我有时间。那时认识了好多网友，我发现我很喜欢和陌生人交流，我可以放下一切伪装，怜悯，感情!我可以天南海北的神侃，其间也胡说了很多不应该说的话，我得到了网友们的崇拜，我很满足。如果伤害到你了，我道歉。但我觉得我没有掺杂任何我的感情在里面。我郑重的说我没有见过任何其中一个，不过现在说这些没什么意思。好像就是这时候我奶奶的事出来了，我在网上发泄我对你的不满，让陌生人分担我的痛苦，现在想想你真的挺可怜的，对不起。
从此咱们之间的沟通也就越来越少了，你也向我提出个人空间的问题，每个人都有自己的隐私什么的。我赞同，但我没想到尊重对方的隐私在我心里会变成越来越多的猜忌，我挺可笑的，我总是装成很大度，其实我的心眼很小。我有几次偷偷的看你手机，你的手机上所有记录都删的很干净，呵呵。你可能会说只要有信任在，就没问题。但是我心里的信任可能做不到你那样的宽泛，我是很狭隘的。我又要说那次曾经让我心碎的经历了，你别觉得我烦，或说我已经不信任你了，我既然下定决心给你写这些文字，我就不想再有些什么话藏在我心里。
那天我一进门，我就蒙了。给我第一感觉是什么你知道吗？我感觉在那一刻我成了多余的人！真是撕心裂肺的痛。我感觉你已经不再需要我了，真的。你给我解释的很少，说是来看什么照片，你和你爸通了一个多小时的电话，只聊了几分钟，我只记得这些了。其实什么原因都好，我现在已经不关心了，真的。因为我感觉我当时已经不是你的寄托了，我的怀抱也给不了你什么慰籍了，我也已经不再是你的依靠了。心真的会疼！
有一点你真的很清楚我，你说这件事会一直在我心里，我放不下。真的，我真的很难放下，我接受不了这样的落差。我现在只能强迫自己不去往那方面想，但是我真的很难受。可能你会很委屈，其实什么也没发生过。我也想什么都没发生过！这件事对我的伤害最大的是什么你知道吗？是你不尊重我。你可能会说我想的多了也想偏了。但我真的这么想的。有时我自己也觉得自己可笑，为什么会这样！我也不知道该说什么了，呵呵。真的希望过去的事情能从我的心里过去！！！
另外我想说的就是咱们的夫妻生活。我不知道是什么原因导致你对夫妻房事会这么冷淡，是年龄的原因吗？咱们已经有一个多月没有了。可能是你觉得这种事情是很随性的，和心情有很大关系。每天工作那么累，回来很晚，有点时间我又老找茬和你吵架，想做也没心情了。对了，你说是咱们的感情不好导致的。但你就没有生理需要吗？你也自己解决吗？那你是通过什么途径啊？？呵呵，我有生理的需求，我每次都是自己解决，我真觉得我又可怜又可笑！你说过快乐是自己寻找的，这种快乐我能去哪里找啊？？？？就算是我的原因吧！无所谓了。
归根结底是咱们现在对生活的要求产生了很多的不同，彼此都希望对方能做出牺牲，而咱们又都不想放弃自己对生活的坚持。
你说咱们还有改善的可能吗？咱们还能像以前快乐的时候那样幸福的生活吗？咱们还能重新建立其相互的信任吗？咱们还能……………？你还爱我吗？这么多原本不是问题的问题！我不知道，咱们还真的能吗？
我不想写了，我只想让你明白我的想法，我没有指责你，我也不会恨你，你也别误会我总抓着某些事情不放，我没有，我已经在很努力的忘记了。
我写的这些文字只是反映了我现在对生活对你的一些看法，如果给你造成了伤害，我再一次道歉。
可能这就是生活，这就是婚姻，像拍戏一样。
2006年11月17日
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