某日，去GF家偷情...
1、 男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的那话儿像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
2、一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”“没错！”医生回答。
3、一男一女在前戏，男人把手伸进女人的内裤里。过了一会，女人尖叫道“哎呀，你的戒指在我里面弄的我很难受”，男人回答“我没戴戒指，那是我的手链。”
4、汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。
5、两位老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会，其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个骯脏的男人正在手淫。”老女人二大吃一惊，说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“ 走不了，他在用我的手。”
6、女人来到一家杂货店要买两节五号电池，售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了，我就用不着那两节电池了。。。”
7、农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个**，谷仓都着火了，你还在这里发春。”
8、女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
9、一对情人已经约会了半年了，但由于男方的性器官太小，他始终没向女方提出作爱请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，当他们开始闭起眼睛亲吻的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的*。“哦，谢了。”女人说“不过我不抽烟。”
10、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
11、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。”记者不甘休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的杀手。”组织者微微一笑说道“你也有成为*的装备，不过你不是，对吗。”
12、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
13、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想**妈！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“**妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被**。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”
1.说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
~~~~~~~~背景疯哥仙~~~~~~~
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼，
这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……
2.
来说个大学刚开学的糗事~~
我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
3.大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个 [糗百]
学校最bh的事件！
大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~
8.是我老公的事。话说一日晚，老公下班回家想去我家楼下新开的包子铺尝鲜，于是说好叫我下楼，直接到包子铺和他会合。他快到了的时候给我打电话问我到哪了，由于他总嫌我动作慢，唠叨我，为了不让他有机会说我，我就谎称说已经到了，就在路边呢，遂赶紧挂断电话，使出车轮脚，飞速赶往包子铺。等我到时，之间老公远远的已经在门口了，看见我就一脸的怪笑。我走过去就问：笑什么呢？他就用脚往旁边一指，放低声音说：看见那边蹲那打电话那姑娘了么？我说：看见啦，怎么了？他接着说：我刚才到这儿就给你打电话，远远的就看见她蹲在那儿，也正打电话呢，我就问你到哪了，你说你就在路边呢，（++GC++来了）我就以为是你呢，就偷摸上去从背后踢了她屁股一下，结果她一回头。。。。 踢。。。屁股。。。 屁。。。股。。。 后续：好在那姑娘心宽，没跟我老公一般见识，不然，杯具的就是我老公了
9.记得小时候，那时的结婚都在家门口举行，小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的，一群小孩都做好冲刺准备就等开始了，先开始放鞭炮，有一节没想，我们大家还没来的急反映，我一个哥们就直接冲了上去，一把抓起鞭炮装进兜里，他怕我们和他抢，头也不回直接跑了，一边跑还一边喊，“谁也不给！”就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音，只看见这哥们兜里噼里啪啦的响，当时把这哥们炸的连哭代叫，我们都想帮忙但没人敢过去，都只好在一旁笑，完了看这哥们，整个兜全烂了，还能看见肉，从此以后这哥们见炮就躲
11.爆件自己的事……高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，放在书包里打算回家看，看完放在书包里一直没拿出来，一天和同学约好出去玩，出门后发现忘带东西，回家拿，打来房门，震惊了，我爸在看我的片子，我和他对视几秒，然后很镇定的说，这小姑娘长的不错………（申明我是女的）
13.
有糗事，大家一起乐……我班一女同学。长得女性化，能算的上漂亮，可是特能闹。和男生打得开。一次我（纯爷们）在教室，内【大】急，跑去上厕所。可是突然发现，没带手纸。于是跑去教室找她借（女生么，总会随身带着的）。她特得意的歪着嘴，说：好吧，求着姐了，大的小的？我愣了三秒钟，然后恍然大悟。就坏笑的看着她。她也明白过来了，脸红着扯了一段纸就塞给我了。我转身，在出门的时候，回头冲她说：姐，你不知道男生是用抖的么？然后华丽转身出门。三秒后，教室爆笑。至今此一段在我班已成为经典…
14.昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
15.话说某天，老公感冒，很难受。我就对他说“如果我可以变得像病毒一样小，就能进到你身体里，把感冒病毒都打死！” 于是我老公幽幽地瞟了我一眼，淡定地说：“得了吧，你进去再让病毒给QJ了，生个变种出来我就没救了…………”让病毒QJ了。。让病毒。。
16.首发，有点长，绝对真实。 大一时的事，暑假放假回家，我在C市，要先到B市转车，C市到B市的火车票已经到手，而从B市到我家的火车票我事先给办事处打了电话预定，学生票70多块钱，所以在去B市时，我身上携带了200元钱，路费和车费也是足够了，到了B市，我在车站旁找到办事处的人，她要我等一等，过了一会儿她拿了一张全价票回来（全价150多块），说买不到学生票，无奈我还是拿了票，还交了万恶的20元手续费，心里很是不爽，心想她也是刚刚到售票窗口买的票，明显我是被丫的骗了，要是我自己去买还能买到学生票，于是悲剧的事有了开始。。。 我跑到退票口把票退了，扣了百分之20的手续费。无所谓了，买到学生票我还是不亏。我就跑到卖票窗口排队买票，排到我了我说买学生票，结果她说不卖学生票了，我也不知为何，可能是距开车只有1个多小时的原因吧，我这个气啊，没办法，还得买全价票了，然后悲剧发生了，我从兜里拿钱出来，数着数着感觉不妙，好像几个兜里加起来的钱和票价差不多，数完以后，没错，tnnd就差了五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。 结局？结局是我神情恍惚的走出售票大厅，对着B市的站前广场一顿眩晕，心里开始回忆起刚下车时买了一瓶饮料，在车上时买了一袋凤爪，在C市火车站给了一个小妹妹两块钱。。。而我现在就缺五毛钱。。。这时候，迎面走来了一位警察署熟，我背着一个大背包忐忑的走向了他，叔叔：“我就差五毛钱买一张车票，您可不可以资助我五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。”
17.昨天晚上在家收拾旧物，翻出好多以前的珍品，包括毕业照啊，信件啊，贺卡啊什么的，因为太珍贵就想用相机把这些拍下来存电脑里。因为晚上嘛，客厅的灯光最适合拍照，我就一翻出什么有意义的东西就拿到客厅拍。由于沉浸在回忆里加上想保留些神秘感，爸妈问了我几次我在干嘛我都是笑而不语。直到我拿着相拍客厅的两只大福娃的时候，爸爸冲了上来吼了一声，别再拍了，到底发生什么事了，你是不是要离家出走啊？！妈妈也担心的附和说，你别吓妈妈……
18.、、、、、、、中学刚毕业，同村的一哥哥和媒人一起到女方家相亲，午饭后回来我们问咋样，他仍像平常一样一声不吭！就问媒人，媒人长叹一声说，你不说话也就算了，你不喝酒也就算了，别人问你问题不答也算了，但你不能连续挟你面前的那盘花生米挟125下连头都不抬一下吧？？？？！！！！
19.上初中时，早上起来忙，随手把胸罩一系就走了。上午上课间操跑步，跑着跑着，突然队伍队形乱了，有人喊：呀！这时什么？这怎么有个胸罩？？？ 我回头一看：卧槽！这不是我今天早上穿的无痕胸罩吗？！不怪觉得胸前突然轻松了。。。姐当时震惊了（那时候小罗莉，脸皮薄），离我那么近，又怕人怀疑，赶紧说：唉！这谁的的？真是的！啊哈哈哈哈，这谁的？谁还穿这个？（当时小女孩都不太喜欢自己这么早发育，觉得不好意思，现在想想就是青春期作祟。。。）嘲弄一番，马上有人起喝：败类。唉呀当时我郁闷的，也不是故意的，突然就“被败类”了，还不能辩解。这时候我转头发现旁边的一同学一直直勾勾盯着我看，说了一句话：我看见它就是刚才从你身上掉下来的。我。。。队伍还在行进，一会儿又跑回来了，我发现那个HLL的胸罩没了，不知道被谁捡走了，还是被老师发现处理了。 我现在还记得那个胸罩，银灰色桑扶兰的，边上绣典雅大方的玉兰花。。。
20.高中的时候，做我前面的女生，跟我关系很好，和我小名一样叫强强，我都喊她强哥~又一次晚自习的时候，忘记怎么就把她惹怒了，好像还哭了，然后，在一番丧权辱国的委曲求全之后，她说了一句话：“你要是把我刚才擤鼻涕的纸吃掉我就不生气了···”然后，我就不知道怎么做到的，哥华丽丽的把那个包裹着鼻涕的卫生纸 吃下去了··· 下去了··· 去了··· 了···
平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订…
师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。
“今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷！”师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱…
师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了！’民工说‘有JB品味，草地五回！’”
那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。
回到宿舍懂了，拿头撞墙…
打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走！”
师姐：“你是猪啊！”
高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…
都说男人是一元的硬币，开始不知道所以云，昨天遇一腐女同事，终于搞清了，她说前面是1就是一根棍棍<你们懂的>后面是菊花多形象啊…我直接闷倒，突然我鬼使神差的说了句，那女人是什么，顿时整个工作间安静下来了，以为就这样结束了，突然底下一个弱弱的声音飘来“带菊花的投币机”小师妹，想象力不要这么丰富吧，平时看上去还是个乖乖女，终于知道什么叫人不可冒象了…
那年大学毕业，吃散伙饭，全班都在。专业原因，班里男女比例差不多6:1，临结束时，啤酒瓶已经堆成了一坐山，意犹未尽，此时班长忽然提出了一个建议，每个人和其他人互相拥抱一次，并说一句祝福的话！本来这也没啥，大家都表示此建议和河蟹，于是开始进行，场面相当感人……直到大家忽然意识到，班里有一男一女是一对儿，气氛变得诡异起来（此女身材火爆，相貌姣好，当年该男也算血拼同班无数男生才得其芳心），所有男生排着队去抱此女，该男脸色铁青站在一边，又不好意思说什么，眼睁睁看着自己的女人被班里所有男人抱了一遍。等到大家和该男拥抱的时候，并不像别人那样把祝福的话大声讲出来，而是貌似每个人都在他耳边低语了一句，说的什么没人求证，但我说的比较平淡“兄弟我只是抱了一下……而已”
第二天该男QQ签名改为：淡定淡定，纯属友谊，MLG
我一朋友的，简称A。 A前段时间交了个女友C，C倒追。进展迅速，昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意，快吃饭的时候，C的姐姐回来了，C有些不自然了，C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。
C姐姐是A的前女友，分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。
有个朋友，去女朋友家偷情，女朋友的妈妈是夜班，爸爸也不在，两个人就xxoo了一晚，第二天早上起来，一看10点多了，朋友起来要走，但是看女朋友含含情脉脉的样，就隐不住又xxoo了一次，刚完事，女朋友的妈妈回来了，看见其男，先开始嗷嗷大哭，又给朋友上政治课，说了二十多分钟后，她妈妈突然来一句：＂小伙，先把衣服穿。"
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