1、朋友开了一家qing趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。
评论：啥叫文学功底，这个就叫文学功底。
2、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿裙子。”
乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
评论：这都理解不了，正常的物理现象。
3、你今天和她睡了， 明天还想和她睡，这就是爱情。
你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就不是爱情了，而是婚姻。。。
评论：一个想一个得，说明了婚姻的可怕性。
4、贫穷：白天没吃的，晚上没R的；
温饱：白天有吃的，晚上有R的；
小康：白天挑着吃， 晚上挑着R；
富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁！
评论：让一部分人先富裕起来就是这个意思吧。
5、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床
评论：没办法，各有所长，取长补短嘛。
6、女孩问：“女人为什么会有月经？”
男孩答：“因为男人也需要休息！”
评论：男人不能说不行，想休息只能靠天意了。
7、老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
评论：这位老公，你的答案给的也挺快的。
8、正打算强奸一个娘们呢，她大声呼喊：“等等，请你不要继续了！我那里安了个非洲那边发明的什么防狼套套，假如你把JB插进去的话会片片碎的！”
男人对她说：“你没在后门里也安上一个，是不是挺可惜的？”
评论：水路两栖作战是新时代的新要求！
9、 今天我让老婆开车去乡边兜风，正拐进一条静谧的林间小道时她神秘兮兮地说：“我们干点在车里从来没干过的事儿怎么样？”
我说：“成啊，你尽管挂四档好了。”
评论：女人大多天生是马路杀手！
10、老公对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
老婆说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
评论：想要观察这个表情也可以在她看肥皂剧的时候来。
喜欢就红心一下，就在下面，谢谢！
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